Saudade e indecisão

Desabafar, sim!
Onde? Só poderia ser em um lugar, aqui mesmo...
Já que em nome deste amor abri mão de todos os ouvidos, para ser ouvido, jamais boca, apenas ouvido!
Quem sabe adquiro olhos que nunca tive, os quais se interessem por dedos indicadores...

A dor que sinto hoje não é do coração, por incrível que pareça ele não dói, nem um pouco.
Dói demais a garganta, aquele nó incomodativo que só se desfaz após tudo estar resolvido...
Esse nó é pelo tempo, pelos ouvidos, pelas risadas que perdi nesse tempo todo.
Por me fazer pensar se valeu mesmo à pena!

Quando penso o que posso ganhar com tudo isso, me vem algumas coisas na cabeça, tudo relacionado com família, mas será que só assim minha família existirá? E será que todos irão sentir tanta falta, mais que eu?
Quando penso no que posso perder, me vem à cabeça... PAZ!
Será que nada mais existe? Isso eu sei responder! 
Um dia existiu um mundo de coisas, mas tudo isso foi se perdendo e acabando...
Era brasa? Isso eu não sei responder...
Mas a paciência já se foi, e sei que tudo isso é culpa minha...
Dei liberdade demais, deixei que mudasse meu jeito de falar, de vestir, até o jeito de pensar!
Ganhei muito com isso, pois sei que precisava perceber muita coisa na minha vida...
Mas também perdi... Ouvidos, amigos, paciência, alegria, amor...
Realmente não sei o que faço, mas sinto saudade de tudo como era no início...
Dos ouvidos, da alegria, dos amigos e do amor...
Da paciência, jamais, pois foi ela que me trouxe até aqui!

Gostaria de ter as duas coisas, espero não ter que escolher por uma delas ou alguém vai sair magoada... EU!

Um dia DAQUELES!

Acordar de mau-humor é a pior coisa que tem..

A gente fica ruim o dia todo! E, ainda por cima, nesses dias, dá tudo errado!

Dores, acidentes, brigas, mal entendidos, quebras de objetos e de tudo um pouco!

Hoje foi um dia que eu tive vontade de sumir..

Não por muito tempo, 1 ou 2 dias já resolviam..

Apenas queria ficar só depois de ter dado tudo errado..

Queria ter saído sem avisar ninguém, ido sei lá pra onde!

Mas nem pra fazer isso eu tenho coragem..

Penso demais nos outros, me coloco no lugar deles..

Onde estaria Ninoca? :p

Acho que hoje foi o dia que eu menos falei..

Engana-se quem acha que para desabafar precisamos falar!

Isso daqui tá me fazendo um bem danado e eu nem abri a boca! :D

Agora tá na hora de ir, antes que eu comece a falar besteira demais... ♥

Sempre ela......................................A SAUDADE!

Não tenho do que reclamar da vida que levo hoje

nunca fui tão feliz, nunca fui tão completa..

Há meses, conheci uma pessoa que a partir desse ano fará parte de toda a minha vida..

E esse foi o melhor acontecimento de que me recordo.

Mesmo estando transbordando alegria e felicidade, sinto falta de algumas pessoas que faziam parte do cotidiano.

Hoje sou mais humana, mais integra e justa..

Talvez por isso seja mais sensível e suscetível à mágoa.

A decepção que na semana passada senti:

como se tudo do mais importante que tinha acontecido desde março de 2005 tenha se quebrado..

Como aquele vaso escurecido na casa da minha avó, herança de família, o qual nunca vou esquecer(sim, eu quebrei)..

Fiquei desde então pensando em como me aproximar daquela tão perfeita, tão inocente, a qual não tem noção do ocorrido..

Acredito que 50% das partes interessadas também não notaram a diferença..

E é disso que eu sinto falta..

Esses 50% que passa por cima de tudo sem perceber, que nem mesmo se importa em ir atrás, que antigamente atravessava a cidade e agora não pode passar por alguns bairros..

Seria injusta se não falasse de mim também..

Confesso que não tenho procurado os 50% com muita freqüência..

Entretanto, da última vez, o deslocamento foi meu..

Mesmo não tendo muita moral, algum crédito tenho.

SAUDADEEEEEEEEEEES! ♥

Nina ♥ Lucas

Arrumada, penteada, bem vestida..

Desarrumada, descabelada, esfarrapada..

De qualquer jeito, a qualquer horário: beijos, abraços, carinhos..

Sempre na mesma intensidade (mentira! Cada dia mais intenso..).

Me sinto amada, sou desejada, especial!

Depois do chimarrão: grama, sol, bergamota..

Depois do jantar: laranja, chute, dor, sorrisos, infinitos sentimentos..

E quando chega o medo do fim, percebemos que é só o começo..

É o começo de uma vida.. Dois se transformam em um..

Um se divide no meio..

E quando as duas metades se encontram, se sentem completas, potentes..

E quando se separam de novo, ficam brabas, chorosas..

Por serem duas metades perfeitamente encaixáveis, sempre se encontrarão..

Sempre sentirão aquele 'alívio', aquela vontade de que a distância não existisse..

Pois passam 2 segundos da separação, já sentem uma vontade incontrolável de se unirem..

Tomara não sintam esse 'alívio' muitas vezes.. Pois se sentiram, é porque, antes, veio a dor..

São duas peças únicas.. Não se pode separar sem que falte alguma parte..

Não se pode tentar encaixá-las com outras.. Elas se bastam..

E vai ser assim: unidas para sempre! ♥

Saudosismo, pra variar.. ;p

Sinto falta..

Falta dos amigos que todas as noites, nos fins de semana, se reuniam na frente da crg pra conversar até de madrugada..

Das festas de São João no campo..

Sinto falta das noites de quarta no Monumental e das manhãs no Júlio Grau..

Falta do melhor amigo que já tive o qual hoje tá tão distante..

Saudade da irmã que nunca tive e dos irmãos que já não são como antes..

Daquele bebê que recebia cuidados diários da madrinha q o ama tanto..

Sinto falta daqueles que regrediram..

Daquelas pessoas que não existem mais e daquelas que existem de outra maneira..

Falta do avô que nunca tive e do pai que nunca vou ter..

Só não sinto falta do presente..

O passado foi muito melhor..

Sem preocupações, sem medos reais..

Com inocência e clareza de opções..

Do presente não sinto falta.. Ele tá aí..

Não que seja ruim, pelo contrário..

Mas nunca vai superar aquele passado, aquela infância, aquela cidade, aquelas pessoas..

Dizem q a tristeza e a alegria são balanceadas..

Qndo nos tiram algo, logo teremos recompensa..

E é verdade.. Não posso reclamar das pessoas que conheci há pouco tempo..

Me fazem tão bem.. Bem demaaaaaaaaaaaais!!!!

Mas apezar de reconfortarem minha saudade, nunca apagarão da minha memória aquele passado, aquela infância, aquela cidade, aquelas pessoas..

Amigos, amigos; defeitos à parte..

Às vezes não tenho o que fazer..
Tá.. Quase nunca tenho o que fazer..
Nada me toma tanto tempo assim..
Aquelas enormes e difíceis leituras não existem mais..
Não tenho ânimo para estudar legislação,
Muito menos informática!

Quando o momento é ocioso,
Fico lendo o que meus "amigos" escrevem..
É nesse momento que me comparo:
Invejo..
Mas não no mau sentido da palavra,
invejo algumas pessoas pela maneira de encarar a vida,
pela consciência, pelas ações..
Penso logo, comparo..
Prometo a mim mesmo ser alguém tão consciente quanto elas,
alguém com vontade de agir!
Assim como algumas pessoas me inspiram,
outras me desesperam..
Desesperam pelo modo de pensar,
desde o tipo de música até os diálogos..
Observo, analiso (se é que não significam a mesma coisa)..
Percebo que um dia já fui perto daquilo:
Alguém despreocupado com o coletivo,
individualista, egoísta..
Ainda bemm.. Evoluímos..
Não todos!
Percebo que alguns regridem..
O que me apavora..
Juro que tento abrir seus olhos..
Muitas vezes em vão..
Muitos me decepcionam..
Não percebem pois não FAZEM, apenas SÃO!
Continuo tentando, quase sempre em vão..
O importante é persistir.. :]

Timidez??

Nossa! 17/04 a última postagem??

Faz muito tempo!! Sinto não escrever tanto, não estar mais entusiasmada..

Mas o entusiasmo vem de algo que acontece!!

Se nada acontece, não há inspiração..

Será mesmo que não acontece NADA nessa vida dessa mulher capricorniana??

Ahhhhhhhhhhh acontece!!

Mas como disse, sou CAPRICORNIANA, e capricorniana que se preze não revela seus segredos!

Siiiim! Há muita coisa guardada dentro de mim, que nem a pessoa mais íntima sabe..

Desejos, acontecimentos, ânsias..

Acho que todo mundo guarda um pouco de segredos!

Senão, qual seria a graça se não há mistério interpessoal??

Às vezes gostaria que algumas pessoas pudessem ler a minha mente..

Não precisar falar o que estou sentindo, não precisar dar respostas à perguntas impertinentes..

O simples fato de não precisar falar o que realmente estou sentindo, podendo fazer com que os outros saibam, seria muito cômodo!

Pelo contrário, às vezes fico com medo que descubram aquilo que estou pensando..

E, de vez em quando, são pensamento exatos, completos; frases feitas com as quais poderiam desmoronar o mundo! ;p

Acho que assim é melhor.. Sem ninguém saber, escolher o que vou contar por mais difícil que seja o ato de abrir a boca e soltar palavras...

Falando em dificuldade de falar, percebi que na faculdade, essa é a parte mais difícil..

Pior do que ler aqueles enormes textos muitas vezes imcompreensíveis, monótonos ou desisteressantes!

Falar para aquele monte de mulheres desesperadas por dar sua opinião..

Pode ser egoísmo, mas prefiro apenas escutar o ponto de vista de cada uma e guardar o meu..

Quando tento expor minha opinião, logo sou sufocada por todas que falam ao mesmo tempo, cada vez mais alto!

Assim fui cada vez mais me escondendo, e sem falar mais nada, sinto-me deslocada: "um peixe fora d'água."

Quem sabe o meu destino não seja ficar no meio de gralhas gritantes!

Talvez meu destino seja pegar o D-43 todos os dias, descer no final da linha e me inserir onde ninguém é sufocado pelas palavras..

No meio da natureza, até os problemas respiratórios vão melhorar.. ;p

Asushusahusahusahsuahsuahasuhsauhs

Tá bom, sem exageros..

Mas está decidido: vou começar tudo denovo e achar realmente o que me faz bem, onde eu me sinta parte de um grupo, de uma comunidade acadêmica onde o ouvido e o cérebro têm mais utilidade do que as pregas vocais..